----------VÍDEOS----------
João R. Franco Conta:
1) O Mudinho na Delelegacia:
http://www.youtube.com/watch?v=hSJIQriiXCw
2) O Aleijadinho Vai ao Sr. do Bonfim:
http://www.youtube.com/watch?v=4Myk_BBvZtI
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Barnabé:
Carro Velho, o Rei do Elogio
1) Entrevista com a 104 FM de Quixeramobim: http://www.youtube.com/watch?v=o21EqV2SvjE
2) Carro Velho, o rei do elogio no Fantástico:
DE BÊBADO
1) O Mudinho na Delelegacia: 2) O Aleijadinho Vai ao Sr. do Bonfim:
http://www.youtube.com/watch?v=4Myk_BBvZtI
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Barnabé:
1)O Caipira na Igreja, Cavalo Ensinado, Baiano na Represa, O Velhinho e a Velhinha: http://www.youtube.com/watch?v=KjoUvrUpxmE&NR=1
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Ator Bemvindo Sequeira:
1) Tudo Bem com o Senhor?(Conversa com o Telemarketing) http://www.youtube.com/watch?v=z33YDGSB4_s
1) Tudo Bem com o Senhor?(Conversa com o Telemarketing) http://www.youtube.com/watch?v=z33YDGSB4_s
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1) Entrevista com a 104 FM de Quixeramobim: http://www.youtube.com/watch?v=o21EqV2SvjE
2) Carro Velho, o rei do elogio no Fantástico:
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DE BÊBADO
I
O bêbado entrou em um ôpnibos lotado. Andou até o meio. Estendeu o braço direito e, mostrando as duas metades do ônibus, disse:
- Daqui pra trás, todo mundo é viado e pra frente todo mundo é corno!
- O motorista, ouvindo aquele desaforo, freou o ônibus, muita gente caiu amontoada no assoalho. Ele parou o ônibus, puchou o freio de mão, levantou-se, foi até onde estava o bêbado, pegou fortemente em seu colarinho e, muito enfurecido, disse:
- Repete se for homem!
- O bêbado bem tranquilamente respondeu:
- Agooooora num dá! Cê misturô tudo!
- Mas moço! Você tá tentando abrir sua casa com o charuto?
- O bêbado, meio surpreso com a indagação do guarda respondeu:
- Seu guarda! Será que eu fumei a chaaaave?...
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O bêbado chegou na porta da casa dele. Tirou um charuto todo amassado do bolso e ficou tentando enfiar na fechadura, como quem tenta abria a porta para entrar. Um guarda que passava viu aquela cena e disse ao bêbado:- Mas moço! Você tá tentando abrir sua casa com o charuto?
- O bêbado, meio surpreso com a indagação do guarda respondeu:
- Seu guarda! Será que eu fumei a chaaaave?...
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Um bêbado passava cambaleando por uma rua e percebe que há uma casa com um certo movimento de gente. Pensou que alí havia uma festa e disse consigo mesmo:
- Vou passá ali pra tomá a saideira!
- Em seguida vai se adentrando à casa. Percebendo que há algumas velas acesas começa a cantar:
- Parabés pra você, nestadata querida...
- Uma pessoa pega-lhe pelo braço e diz:
- Ô meu camarada! Isso aqui não é aniversário não! É o velório do meu pai!
- O bêbado responde:
-Bem que eu desconfiei que o bolo tava muito grande!
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DE MINEIRINHO
- Ô minerim! Essa estrada vai pra Belo Horizonte?
- Responde o mineirinho meio surpreso:
- Num sei nããão sô! mais si ela fô, vai fazê uma faaaaarta danada pra nóis aqui!
DE VELHILHO
- Um velhilho que estava bem próximo atirou uma pedra que acertou direto na testa daquela mulher. Jesus indagou ao velhinho:
- Então! Isso significa que o senhor nunca errou?
- Responde o velhinho:
- Dessa distância eu nunca errei não senhor
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DE CASAMENTO
I
Sabe a diferença entre o casamento e a guerra?
...é que na guerra, a gente não tem que dormir com o inimigo.
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DE MINEIRINHO
I
O meneirinho tava na beira da estra e de repente para um carro, e um dos caras pergunta pra ele:- Ô minerim! Essa estrada vai pra Belo Horizonte?
- Responde o mineirinho meio surpreso:
- Num sei nããão sô! mais si ela fô, vai fazê uma faaaaarta danada pra nóis aqui!
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O mineirinho tava parado na beira da rodovia com sua eguinha amarrada em uma árvore pedindo carona. De repente para uma ferrari e o motorista diz:
- O senhor quer ir pra onde?
- Tô ino pa Araguari. Pode me levá?
- E a eguinha? - Pergunta o motorisa da ferrai.
- Dexa ela solta aí atraiz qui ela cumpanha! Ela já tá custumada!
- Acompanha não, senhor. Esse carro corre demais!
- Minha eguinha tamém corre!
- Depois de muita insistência do caipira, o motorista concordou e começou a viangem. 60 km/h e a eguinha atrás, 100 km/h e a eguinha acompanhando, 150 km/h e a danada continuava colada no rabo da ferrari. Quando tava perto de 200 km/h, o motorista olha no retrovisor e diz:
- Acho que sua eguinha não tá mais aguentado não. Ela ja tá de língua pra fora! Vamos parar?
- O cairpira responde: óia pa qui lado tá a língua dela!
- Diz o motorista: tá pra esquerda.
- Intão cê pode ficá na dua direita aí que ela vai ultrapassá o sinhô.
kkkkkkkkk...
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DE PORTUGUÊS
I
Sabe por que o português quando vai dormir leva um copo cheio d'agua e um vazio para deixar na beira da cama?
O cheio d'água, caso ele sinta sede, e o vazio caso não sinta.
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O portugês Manoel veio pro Brasil e deixou em Portugal, a sua velha mãezinha e seu gato de estimação com o seu primo Joaquim, de muita confiança para que ele cudasse dos dois. Tempos depois Manoel, aqui no Brasil, recebe uma carta de Joaquim dizemdo:
- Oh! Manoel! Seu gato moreu!!
- Manoel levou um tremendo susto. Em uma carta escreva a Joaquim(lá em Portugal) para que ele tivesse cudado ao mandar notícias trágicas assim tão de súbito:
- Oh! Joaquim! Quando mandares notícias trágicas mande por etqapas: Seu gato subiu no telhado! Seu gato escorregou no telhado! Seu gato caiu do telhado! Seu gato está muito enfermo! E finalmente tu escreves "seu gato morreu".
- Joaquim, entendendo a situação, disse que, da proxima vez, faria com mais cuidado. Algum tempo depois Manoel(ainda aqui no Brasil) recebe uma carta de seu primo Joaquim:
- Oh! Manoel! Sua mãe subiu no telhado...
DE VELHILHO
I
Jesus Cristo encontra uma multidão na praça prontos para apedrejar Maria Madalena. Indignado com a atitude impiedosa daquela gente, gritou à multidão:
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra!- Um velhilho que estava bem próximo atirou uma pedra que acertou direto na testa daquela mulher. Jesus indagou ao velhinho:
- Então! Isso significa que o senhor nunca errou?
- Responde o velhinho:
- Dessa distância eu nunca errei não senhor
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O garoto meio abestado chega em casa e disse pra mãe:
- Mãe, estou muito cançado, mas já fiz minha boa ação de hoje!
- A mãe toda interessada pergunta:
- Muito beeeem, meu filho! Parabéns! E qual foi sua boa ação?
- Eu ajudei uma velhinha atravessar a rua, mãe!
- Mas, meu filho! Isso não dá pra cançar, né!?
- Mãe! Mas a danada da velhinha não queria atravessar de jeito nenhum!
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O velhilho chamado Anastácio andava muito esquecido. Foi ao médico e o doutor receitou-lhe um remédio para melhorar sua memória. Outro velhinho amigo foi fazer-lhe uma visita. Ao encontrá-lo foi logo perguntando:
- Então Anastácio, como vai sua cabeça? Anda muito esquecido ainda?
- Responde o Anastácio:
- Não! Agora tô tomando um remédio que já me lembro bem melhor das coisas!
- O amigo que estava com o mesmo problema de esquecimento perguntou:
- Mas qual é o nome do remédio? que eu quero tomar também, Anastácio!
O Anastácio reponde com outra pergunta:
- Como é o nome daquela flor que tem vermalha, branca e que a gente manda para as mulheres?
O amigo responde:
- É rosa, Anastácio?
Então o Anastácio vira pra mulher dele que estava na cozinha preparendo um café e pergunta:
Ôh... Rosa! ... Como é mesmo o nome do remédio que o doutor me receitou pra memória?....
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!
Um bêbado vê um cara que passa. Vai seguindo o cara e diz:
- Me arruma 10 reais aí?
- Não tenho.
Diz o transeunte.
- Então me arruma 5 reais?
- Nâo tenho!
Começa a se irritar o cara.
- Então já que cê tá duro, me dá um realzinho só?
- Não tenho dinheiro! Já te falei!
O bêbado inconformado, olha pra algibeira do cara, vê um volumezinho e pede mais uma vez:
Pode me dá um cigarrinho desse seu aí?
- O cara super irritado diz:
-Isso não é cigarro! É um colírio!
- O bêbado aponga para o própio olho e suplica:
- Então deixa eu dá uma pingadinho no meu olho!?.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!
